Стэнфордский зефирный тест (Marshmallow  test) давно стал классикой экспериментальных исследований в психологии. Связь между навыками самоконтроля маленьких детей и их последующим уровнем образования и профессиональными достижениями, которую демонстрировал эксперимент, считалась незыблемой.

Однако в 2018 году учёные из Нью-Йоркского университета засомневались в результатах давнего исследования. Учёные увидели проблему в выборке эксперимента, куда входило всего 90 детей, многие из которых посещали детский сад при Стэнфордском университете, то есть были из одной социальной группы. Повторив опыт на большей выборке из 900 детей из разных слоёв населения, они пришли к выводу, что навык откладывать удовольствие на потом зависит от материального положения семьи – чем больше уровень дохода, тем спокойней ребёнок мог подождать. Согласно этим выводам, новая гипотеза учёных звучала так: уровень образования и профессиональный успех человека зависит от начальных условий, в которых проходит его детство – от уровня достатка семьи и уверенности в завтрашнем дне, а не от волевых качеств ребёнка.

А ещё год спустя стало ещё интересней – вышла публикация, которая подвергает критике уже исследование 2018 года и поддерживает результаты исходного эксперимента. Группа учёных из Мюнхенского и Боннского университетов тщательно проанализировала результаты повторного эксперимента, нашла там методологические недостатки в проведении эксперимента и интерпретации результатов, и заключила, что результаты повторного исследования фактически повторяют выводы первоначального, то есть наличие сильной корреляции между способностью откладывать удовольствие в детстве и последующим жизненным успехом.

Дело за малым – подождать 25-30 лет, пока дети из выборки повторного эксперимента вырастут и сделают свои карьеры. Тогда будет видно, кто из учёных был прав.

Несмотря на результаты, важно заметить, что процесс обсуждения зефирного теста является хорошим образцом научного поиска, который становится возможен только при наличии подробных данных эксперимента, и подчёркивает важность сохранения всех, даже второстепенных и промежуточных показателей в процессе исследования.

К другим статьям | На консультацию психолога

Интересная новость прошла на днях. Исследователи из американского Национального бюро экономических исследований назвали значение возраста, в котром человек менее всего удовлетворён своей жизнью. Для развитых стран, таких как США и Великобритания, этот показатель составляет 47,2 года.

Для развивающихся стран этот возраст имеет близкое значение, 48,2 года. А в России он наступает раньше — в 43 года.

Несмотря на разброс значений в зависимости от национальности респонтентов, общая картина получилась похожей для всех стран. График удовлетворённости жизнью имеет провал в среднем возрасте 43-48 лет, а затем снова начинает идти вверх, и достигает уровня 20-летних.

У учёных нет точного ответа, почему так происходит. Они выдвигают разные гипотезы, среди которых разочарование, вызванное несостоявшимися планами и амбициями молодости, снижение биологической активности организма и уровня половых гормонов.

График: Национальное бюро экономических исследований США

В любом случае, тот факт, что к преклонным годам спопобность получать удовольствие от жизни снова возрастает, несомненно, вселяет оптимизм. Такая «американская горка» мне нравится гораздо больше, чем безнадёжный путь вниз 🙂

Источник: https://www.rosbalt.ru/like/2020/01/14/1822505.html

К другим статьям | На консультацию психолога

Знаете, за что я больше всего люблю гештальт-подход? Нет, не за то, что он у меня был первым (хотя, конечно, это важно).

В первую очередь за то, что для работы гештальт-подходу вовсе не нужна тема. Клиент может принести всё, что угодно. Любое состояние, самое неопределённое и невнятное. И этого достаточно.

За этот навык я больше всего благодарен гештальту. Не ждать заказа, а работать с тем, что есть. Жить под девизом «Всё время что-нибудь происходит». Тогда непонятности, долгие молчания или спутанные переживания не представляют проблемы. Они представляют собой только то, чем являются — непонятностью, молчанием или спутанностью.

Они важны сами по себе. Человек приносит с собой массу своих проявлений, сильных, слабых, ярких или едва заметных, которые изменяются во времени и в пространстве. Если уделить некоторое время, чтобы их заметить и собрать, у человека в какой-то момент происходит понимание себя.

Как это происходит? Примерно так:

Клиент (К): Что-то мне в последнее время как-то плохо…
Терапевт (Т): Как долго это продолжается?
К: Где-то пару недель.
Т: А в данный момент вам тоже плохо?
К: Да… (молчание)
Т: Я замечаю, что после того, как вы сказали, что вам плохо, вы надолго замолчали. У вас очень статичная поза и я почти не вижу и не слышу, как вы дышите — и я начинаю беспокоиться за вас.
К: (делает глубокий вздох и едва заметно подаётся вперёд)
Т: Я заметил, что вы вздохнули и немного подались вперёд, а потом остановились. Что сейчас с вами происходит? Попробуйте начать с тела. Есть ли там заметные ощущения?
К: У меня словно ком застрял в горле. Мне трудно говорить… Мне неловко.

Отлично, вот первое понимание. Оно состоит в том, что клиенту прямо сейчас трудно и неловко сейчас говорить со специалистом. Это и есть тема, которой сейчас нужно уделить внимание. Тема стала понятна благодаря тому, что клиент в течение нескольких минут осознавал о себе чуть больше подробностей, чем обычно. Терапевт рассказал ему о том, что он заметил снаружи, и помог сфокусироваться на том, что внутри. Сложились первые частички пазла.

Т: Давайте здесь ненадолго задержимся. Мне не хочется настаивать, чтобы вы непременно говорили, раз вам неловко. Я знаю, что это может быть нелегко — рассказывать что-то очень личное другому человеку. Попробуйте сосредоточиться на вашем коме и побудьте так несколько секунд.
К: (пауза)
Т: Я заметил, что вы несколько раз взглянули на меня и быстро отвели взгляд. И, кажется, дыхание ваше участилось, а лицо порозовело. Что вы сейчас чувствуете?
К: Мне тревожно.
Т: А что сейчас хочется?
К: Исчезнуть отсюда… (низко наклоняет голову).
Т: Попробуйте посмотреть не меня и заметить, что происходит с вашей тревогой.
К: Она усиливается (отводит взгляд).

Итак, рисунок происходящего изменился. Внимание к деталям позволило увидеть этот эпизод со всеми подробностями. Главная тема стала другой. Теперь это тревога, и она явно связана с терапевтом.

Время для ещё одной хорошей новости: с терапевтом ведь тоже что-то происходит. И это «что-то» также относится к сессии, в которой терапевт принимает участие наряду с клиентом. Это тоже детали общего пазла. Они должны занять своё место в картине:

Т: Мне жаль, что вы тревожитесь рядом со мной. Я бы этого не хотел. Хотя я и понимаю, что этого трудно бывает избежать. Мне хочется вас поддержать. Но я нахожу себя озадаченным, потому что не понимаю, как именно ваша тревога связана со мной. Может быть, вы знаете? Замечаете ли вы, какие мысли вызывают тревогу?
К: Ммм… кажется, я боюсь, что вы будете меня осуждать.

Новый элемент пазла появился на сцене. Тревога обернулась страхом осуждения. Интересно, часто ли клиент сталкивается с этим чувством? Бывает ли он с кем-то откровенен? Или ему редко удаётся поговорить с кем-то по душам, а всё его напряжение остаётся внутри. Вспоминается его напряжённая статичная поза… Пазл не только дополняет картинку, но и задаёт направления дальнейшего исследования. Но сейчас тема — страх осуждения терапевтом, и нужно уделить внимание ему:

Т: Я слышу, что вы боитесь осуждения с моей стороны, если будете со мной откровенны. Однако я хочу, чтобы вы заметили, что сказав мне об этом, вы только что стали со мной чуточку откровенней, и у меня не возникло никакого желания осуждать вам. Наоборот, я очень рад и благодарен вам, что вы это сделали, несмотря на то, что чувствуете страх.
К: Да? Действительно…
Т: Мне хочется быть бережным и внимательным к вам. Как бы я мог это сделать? У меня есть предложение: я не склонен осуждать клиентов, но если вы вдруг почувствуете, что я вас осуждаю, вы тут же поднимите правую руку верх. Я обещаю тут же остановиться. Что думаете?
К: Ну, давайте попробуем..
Т: Если нужно что-то ещё, чтобы вас поддержать, давайте придумаем, прежде чем двинемся дальше.
К: Да вроде нет. Я попробую начать.
Т: Вы уже знаете, о чём хотели бы поговорить? От чего вам плохо.
К: Да… Мне кажется, я не люблю своего ребёнка…

Вот теперь можно и к центральной части картинки приступить — поговорить об отношениях с ребёнком.

Может показаться, что всё это была лишь подготовка к терапии, но это уже был кусочек терапии. Клиент пережил опыт рискованного шага, за которым не последовал провал. Опыт преодоления неловкости и страха осуждения с помощью диалога и договорённости. И это только начало сессии…

Вот за что я люблю гештальт-подход.

К другим статьям | На консультацию психолога

Наверное, нет такого человека, который не испытывал бы зависти. Я думаю, всем знакомо это неприятное, назойливое, мучительное переживание.

Зависть у нас в народе не жалуют. Называют «плохим чувством», стараются отмахнуться от неё всеми силами, как только оно появится. Опасаются завистников, которые завидуют «чёрной завистью».

Я предлагаю отнестись к зависти менее пристрастно. Зависть, как и любое другое чувство (для простоты будем называть его чувством, хотя это более сложный конструкт), ни хорошее, и ни плохое само по себе. Но оно может приносить как пользу, так и вред.

Польза зависти в том, что она говорит о ценности для человека предмета зависти, который есть у других. Поэтому зависть можно обратить во благо, если использовать её как источник информации.

Если вы испытываете зависть, стоит внимательно присмотреться к ней и попытаться понять, о чём зависть хочет сказать. Нужно попытаться ответить на вопрос: “Что будет, если у меня будет то, чему я завидую?”

Например, предметом зависти являются деньги. Если у меня будет столько-то денег, что мне это даст? Уважение? Безопасность? Самоутверждение? Возможность, наконец, отдохнуть от работы? Проанализировав зависть, можно сделать вывод о том, какая нужда в настоящее время является актуальной и острой. А затем подумать, можно ли как-то достичь желаемого имеющимися средствами, если предмет зависти невозможно или трудно получить.

Зависть часто усиливается в условиях, когда неизвестна вся правда о предмете зависти. Как говорится, «у соседа трава зеленее», и хочется иметь такую же. Однако, когда узнаешь поподробнее о том, сколько усилий и времени соседу приходится тратить, чтобы содержать такой газон, зависть уменьшается, и на траву соседа начинаешь смотреть спокойно )

В ряде случаев зависть можно ослабить, сделав предмет зависти доступнее. Исследования показали, что недоступность предмета зависти способна её увеличивать. Поэтому действенным способом совладания с завистью может быть создание возможности получить желаемое на время или в небольшом количестве. Например, не устраивать такой же газон, как у соседа, а попросить разрешения походить или полежать на нём. Глядишь, и зависть «перегорит».

Плохая сторона зависти заключается в том, что она может испортить отношения. Особенно, так называемая «чёрная зависть», которая сопровождается злостью, ненавистью и стремлением навредить обладающему предметом зависти человеку.

Но и в более слабой форме зависть может действовать на отношения пагубно. Дело в том, что испытывая столь дискомфортное чувство, психика стремится защититься от него. Например, с помощью критики, обесценивания предмета зависти или дистанцирования. Так что, если вы выиграли в лотерею, а ваши знакомые начали говорить что-нибудь типа «лёгкие деньги — как пришли, так и уйдут», или вовсе отвернулись от вас, это значит, что зависть для них была столь невыносима, что психике пришлось прибегнуть к защитным механизмам.

Зависть бывает такой частой, сильной и болезненной, что становится чертой характера. Завистливый человек всегда находит какие-то поводы для зависти. Такая чрезмерная форма зависти говорит о низкой самоценности. Тогда наличие чего-то хорошего у других каждый раз бьёт по самому нутру человека, мгновенно обесценивает его в собственных глазах. Это, конечно, обеспечивает человеку постоянные страдания. Избавиться от них можно путём целенаправленной внутренней работы, посвящённой развитию самоценности, в результате которой у человека должно сложиться представление, что он хорош и важен для себя, что он имеет и развивает свои сильные стороны и уникальные способности, которые ценит он сам, и ценят в нём важные для него люди. В такой работе завистливому человеку нужна помощь близких или психотерапевта.

К другим статьям | На консультацию психолога